Сообщений в теме: 215

[saw]

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

[saw]

смотрим

Прикрепленные изображения

• 

[Ira]

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

[Ira]

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!

[Ira]

Анекдот про неудачных трейдеров: Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я , козел...

[Ira]

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже.
За окном идёт снег.
Один говорит:
- Слушай, снег падет!
Другой:
- Eщё пять минут подождём и будем брать.

[Ira]

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!

[Ira]

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[Ira]

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- Нет не знаю, доченька
-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

[Ira]

чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?

на американском форуме вы задаете вопрос и затем вам дают ответ
на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос
на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют какойже вы дебииииииииил.

[Ira]

Вопрос к армянсктому радио:
-чем отличаются трейдер от трендуна?
ответ:
- в общем то ничем, оба любят потрендеть

[Metis]

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки

[Admin]

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет
заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько
сможете!


Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе!

[Alexandr]

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

[Ira]

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.