Сообщений в теме: 113

[mercyr]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

А зачет!!! Поржал!!!


Сидят три бабы в селе, одна говорит: - Слушайте, у моего Васьки яйца холодные!!!
Вторая говорит: - И у моего Степана тоже холодные!!!
Спрашивают у третьей: - А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - Да не знаю я!!!
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: - Ну и что случилось?
Та отвечает: - А пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А что это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?????

[mercyr]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила, и довольная - спать.
Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый!!!

[mercyr]

Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот х**, который я получил на 23 февраля!

[Necron]

[mercyr]

Вот что то навеяло! Учились еще в школе классе, этак в седьмом-восьмом.
Прицепились стишки, да так и засели на уровне подсознания!!! Чушь конечно, но со смыслом!!!

8-е марта!!! Близко, близко!
И сердце бьется, как олень!
Не подведи меня пиписка!
В международный женский день!!!

[Admin]

[mercyr]

Светлая российская действительность!!! Блин!!!
В России по ходу уже три беды! Дураки! Дороги!
И дураки на дорогах!!!

Прикрепленные изображения

• 

[mercyr]

Взгляд со стороны... мужчины и женщины

[Necron]

[mercyr]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[mercyr]

О вреде пьянства

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания,
потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..
Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь...
Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?..
А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне.
Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял...
Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал...
А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками б-о-ю-с-ь-ь-ь-ь-ь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maturin]

[Maturin]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Спрашивают внуки у деда:
- Дед, какие моменты в твоей жизни были самыми лучшими?
- Ну, пошли мы как-то с Гиви, Сосо и Бубой в горы. Сидим, шашлык едим, вино пьем... И вот, заблудилась в горах девочка. Мы ее поймали, сначала Гиви ее, потом я, потом...
- Нет, дед! Расскажи-ка лучше другую хорошую историю!
- Другую? Ну ладно. Пошли мы как-то с Гиви, Сосо и Бубой в горы, и заблудился там... мальчик...
- Нет, не надо нам твоих хороших историй! Расскажи тогда, были ли у тебя плохие моменты в жизни?
- Ну... Заблудился я как-то в горах...

[mercyr]

Мaленькaя девочкa зaходит в вaннyю, где под дyшем моется ее пaпa, и спpaшивaет:
- Пaпa, a что это тaм y тебя?
- Hy, это y меня тaм... ежик!
- Hи фигa себе! Hикогдa не дyмaлa, что y ежиков тaкие яйцa бывaют!

[mercyr]

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают "Таймс“.
Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает по-русски: " Е… твою мать! “
Второй, не отрываясь от газеты, говорит также по-русски: "Вы правы, сэр, они опять набрали 60% голосов! Так что, мы в Лондоне похоже застряли надолго!!! “