Перейти к содержимому

Theme© by Fisana
 

XTrade

Актуальное

Спроси у профи

Заказ советников и роботов

Опытные программисты реализуют ваши идеи в сжатые сроки и по приятной цене, от 10$. Отзывы и подробности

Также на форуме есть тема "Бесплатное написание скриптов", но заказы выполняются редко.

Обучение трейдингу

Бесплатный курс с описание всех ключевых моментов торговли на рынке форекс. После этого курса даже новички добиваются хороших результатов. Добавляйте в закладки.



Информер

<a href="http://www.mt5.com/ru/">Форекс портал</a>


Фотография
- - - - -

Юмор без цензуры


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 113

#1 OFFLINE   Flagman

Flagman

    Профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 43 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 29 Январь 2010 - 22:08

История не смешная, а очень даже грустная

из жалобы на жЫзнь: "это как проблема была... года три назад, когда я на работу устраивался, меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею. И я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским. После чего они всегда ржали. А что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?!

 
 

#2 OFFLINE   Admin

Admin

    Администратор

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 69 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Администрация проекта FXGeneral.

Отправлено 31 Январь 2010 - 04:50

Антимат не действует только на эту ветку, наслаждаемся! :D

#3 OFFLINE   Ice

Ice

    Выпустил первую очередь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 19 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 31 Январь 2010 - 04:57

Из жизни.
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще х@й вынул! :D

- Бл@дь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!!!... :D

В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка: Банк спермы и банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Вlооdу Fuсking Ваnk. :D

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. :D

#4 OFFLINE   Ice

Ice

    Выпустил первую очередь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 19 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 12 Февраль 2010 - 04:57

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня! :D

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули... :D

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое! :D

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! :D

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки? :D

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!" :D

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется. :D

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа
  • Admin это нравится

#5 OFFLINE   Flagman

Flagman

    Профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 43 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 12 Февраль 2010 - 08:02

Раз уж речь зашла о врачах... :D

Раннее утро, стоянка у института им. Склифософского. Выходят из дверей корпуса совершенно замученные после дежурной смены проктолог и патологоанатом.
Патологоанатом оглядывается, толкает коллегу в плечо и шепчет радостно:
- Смотри!! Люди... живые!
Проктолог:
- Да! И лица, лица!!!

***
Врачи, по сути, делятся на три категории:
Те, кто ничего не умеет и ничего не знает - это терапевты
Те, кто всё умеет, но ничего не знает - это хирурги
Те, кто всё умеет, всё знает... но это уже пациентам похуй... потому что это - патологоанатомы...

#6 OFFLINE   Flagman

Flagman

    Профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 43 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 16 Февраль 2010 - 01:53

Ползёт мужик по пустыне третью неделю. Воды нет, еды нет, миражи уже задолбали. Чувствует - всё, пиздец на подходе... Ну, и решил: помолюсь последний раз - и умру.
- Господи, - говорит. - Дай хоть одну каплю воды... три недели не пил ни хрена... хоть умереть не от жажды!..
Вдруг, с неба падает лопата и раздаётся голос:
- Копай!
Мужик охренел. Но лопату взял, кое-как ямку копнул, а оттуда - фонтан чистейшей воды!
Ну, мужик напился, умылся. Говорит, спасибо, мол, господи. А ему голос отвечает:
- Лопату верни!
Мужик плечами пожал, лопату в небо бросил - и она исчезла.
Идёт дальше, довольный. Потом останавливается и говорит:
- Господи, ну, раз, уж, масть такая пошла... я ведь и не ел три недели.
Тут перед ним опять падает лопата, и опять голос говорит:
- Копай!
Мужик уже наученный - выкапывает ямку с полметра глубиной. Находит мешок с едой, с пивом. Сел, поел. Спасибо, говорит. А ему опять в ответ:
- Лопату верни!
Подбросил лопату в небо. Бежит дальше трусцой, хорошо ему.
Вдруг опять останавливается и говорит:
- Господи! Так ведь я и не ебался три недели! Эх, бабу бы сейчас...
С неба опять падает лопата, и голос говорит:
- Копай!
Мужик притих... подумал, плечами пожал и начал копать. Час копает. Два. Три. Три с половиной. Вырыл уже песчаный карьер, стоит на дне - пот с него ручьём, башка болит, руки болят.
Бросил лопату, сел, пот вытер и говорит:
- Всё, не буду копать! Заебался уже.
С неба раздаётся голос:
- Лопату верни!

#7 OFFLINE   Ice

Ice

    Выпустил первую очередь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 19 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Февраль 2010 - 04:09

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :)

#8 OFFLINE   Flagman

Flagman

    Профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 43 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 18 Февраль 2010 - 15:04

Старый еврей, будучи уже на смертном одре, пообещал каждому из трёх сыновей по пятьдесят миллионов долларов наследства, но только при условии, что каждый из них положит ему в гроб по миллиону.

Идёт похоронная церемония, родственники прощаются с покойным.
Подходит к гробу старший сын, кладёт на крышку открытый кожаный кейс, набитый наличкой, и говорит:
- Что ж, папа... Ты был хорошим человеком. Дал нам жизнь, оставил хорошее наследство. Ты заслужил этот миллион.
Подходит средний сын, кидает на крышку второй кейс, и цедит сквозь зубы:
- Да уж, папаша... Ты и при жизни был изрядной скотиной, и после смерти продолжаешь ссать нам в тапки. Держи своё бабло, старый упырь. Тут ровно "лимон", в немеченых купюрах...
Подходит младший. С невозмутимым видом выписывает чек, кладёт его на крышку гроба и говорит:
- Ну, что, папочка. Эти два идиота никогда ничего толком в жизни не понимали, и только я слушал твои советы. Вот тут я тебе кладу чек на три миллиона, на предъявителя. А эту сдачку, - закрывает кейсы, - я возьму себе.

#9 OFFLINE   Stan

Stan

    Начинающий

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 46 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23 Февраль 2010 - 03:57

Изображение

#10 OFFLINE   Stan

Stan

    Начинающий

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 46 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23 Февраль 2010 - 04:37

Прикол

#11 OFFLINE   Ice

Ice

    Выпустил первую очередь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 19 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Февраль 2010 - 06:04

Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и п@здил, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

#12 OFFLINE   Ice

Ice

    Выпустил первую очередь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 19 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Апрель 2010 - 03:16

1260560436_1260354558_111.jpg



#13 OFFLINE   infovirus

infovirus

    Давно в теме

  • Профи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 183 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мариуполь

Отправлено 11 Апрель 2010 - 18:27

Едут на верблюде, по пустыне, монах и монашка, вдруг верблюд отбрасывает копыта. Монашка и монах понимая, что им полная жопа настанет в пустыне, решили поддаться походи. Монах снимает штаны.
Монашка
- Что это?
Монах
- Это живительный жезл. Если я вставлю его в тебя - родиться жизнь.
Монашка
-Так чего ты молчал? Вставляй в верблюда и поехали дальше.

#14 OFFLINE   Admin

Admin

    Администратор

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 69 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Администрация проекта FXGeneral.

Отправлено 07 Май 2010 - 04:03

Театр, открывается занавес, полный зал, начинается представление.
На сцену выходит мужчина, выносит с собой стол, стул, зажигает свечи, раскладывает перед собой журналы и начинает мастурбировать. Процесс идёт 5 минут, 10 минут, 15 минут и вдруг кто - то из -зала кричит - "Ды когда - же он кончит!!!". Мужик пугается, резко задувает свечи и говорит - "КТО ЗДЕСЬ?"

#15 OFFLINE   Elliot

Elliot

    Ребята, подносите патроны

  • Специалист
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 516 сообщений
  • Баланс: 0$
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Май 2010 - 01:50

[URL="http://fxgeneral.com...[/URL][/center]
%5Bsize="3"][center]Роден "Мыслитель"

[/size]



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Copyright © 2016 Your Company Name