Сообщений в теме: 113

[Admin]

Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?

[Michelangelo®]

Утром встречаются два трейдера (новых русских, олигарха... кому как нравится)... один другого спрашивает:
- Как спалось ночью?
- Да так себе, всю ночь ворочался уснуть не мог все думал о вчерашнем падении... А тебе?
- А я как младенец...
- ??? Это как??
- Три раза плакал, один раз обосрался...

[Admin]

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО!.... да она совершеннолетняя, теперь с ней можно ***ться!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу

[Michelangelo®]

Красим мы сегодня поликарбонат в белый цвет с голубым отливом... пока краска расползается по массе пластика стоим перекуриваем, трем за свое, строим планы на выходные... подходит к нам (ко мне и инженегру поставщика краски) мой главный технлог и говорит:
- а голубизна это признак чистоты?
Мы типа переглянулись:
- ну типа да, просто белый пластик со временем желтеет и кажется грязным, а с голубым отливом нет... взять туже нашу старую синьку...
технолог:
- во-во, я так и думал, где же вы видели грязных пи...расов?...

[Johnathan_Burov]

Переписка Путина и жителя Тверской области по проблеме пожаров (Без цензуры)
05.08.2010 11:42 | АФН

Премьер-министр России Владимир Путин неожиданно ответил блогеру top-lap, который в нецензурной форме описывает в своем блоге состояние дел с пожаротушением на своей даче в деревне в Тверской области, в 153 км от Москвы. Внимание премьера на эту историю обратил в обращении к нему главный редактор радиостанции Алексей Венедиктов, приведя ее в качестве примера народного негодования по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ.
top-lap: "Знаете почему горим? Потому что пи+дец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х+й не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.
Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была.
И вот пришли господа демократы и начался пи+дец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спи+дили, а рынду заменили на телефон (модернизация бл..дь), только он ни х+я не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов.
Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На х+я нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне бл+дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.
Поймите господа чиновники, ваши конгениальные идеи на х+й в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.
Если вам господам чиновникам и депутатам по х+ю на нас, то нам не пох+ю на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне бл+дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на х+й.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо".
И Путин ответил:
"Уважаемый пользователь,
Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.
Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.
И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.
Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.
Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.
И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина - А.М. Горький - на Капри.
Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.
Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.
Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.
При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.
Искренне Ваш, В.Путин".

[Johnathan_Burov]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, блядь, еще поработает!

[Michelangelo®]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Darvin]

Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на *уй шапку, а то уши отморозишь!!!"

[Fraction]

Молодая трейдерша с огромным стейтментом (на 5 пар) окажет услуги щедрому инвестору.
Приеду к Вам или приглашу к себе. Есть прекрасный офис в центре города с красивым
компьютером (приятный монитор размером 1.6х2.1 м), поможет усилить ощущения торговли и получение большего удовлетворения.
Так же предложу резиновый джойстик, рифленую мышку и т.п. Работаю только с использованием прочного файервола, (боюсь вирусов)
есть различные модификации (по три версии в одном CD). Кроме классических трейдов, также Вас могут заинтересовать не стандартные
возможности:

1. подготовлю мОРАЛьно для входа в рынок (пройдены курсы французского форекса),
2. делаю АНАЛиз фьючерсов, опционов,
Возможна работа ВТРОЕМ (есть подружка)!!! Работу против тренда (САДО-МАЗО) не приемлю.
Частота вхождения, направление позиции в рынке не ограничивается.
Мечтаю увидеть профит из 10 лотов на 30! пунктов и скальпировать его.
Для иносТранцев (Сороса, Баффета и т.п.) - отлично владею языком. My cant speak with pleasure English.
Гарантия кайфа с профитом – 100%. Интим не предлагать, иначе сразу оторву STOP-LOSS.
Без портфеля с инвестициями в аську не лезть. Звоните, договоримся.

[Admin]

Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай! Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что?! - Как вспомню, аж бесит

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.


Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[saw]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

[saw]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел,
то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
"Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу,
моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

[saw]

Ха

[stels]

Встретились две старые проститутки, Вика и Лола.
Вика: - Вау!!! какие люди, привет подружка! Как жизнь?
Лола: - Отлично! Вот пенсию добавили, 15000 получаю!
Вика: - Как так? Я всего десять...как всегда суки не доплатили.
Лола: - Да странно, у нас вроде стаж одинаковый...Ой подожди, а ты в рот на работе брала?
Вика:- Ну да, частенько бывало.
Лола:- А глотала дура?
Вика:- Ну да.
Лола:- Аааа! Тогда всё понятно! Вот с тебя дуры за питание и высчитывают!

[Darvin]

ну раз юмор без цензуры, тогда картинку можно вставить думаю
она меня жутко рассмешила, решил поделиться

Прикрепленные изображения

•